Romeu e Julieta felino.


Que fazer quando um dos meus anjos (vulgo gatas) parece ter-se apaixonado por um Romeu que vem chorar por ela debaixo da nossa janela?
Tudo começou com pequenos gemidos e miaus suaves atirados à rua. Depois veio uma aflição existencial pouco usual na minha menina "Kenzi". Até que observei a razão de tão emocionado choro: um lindo gato branco que por ela cantava, na rua. Ele fitando-a, ela fitando-o a ele e uma paixão DAQUELAS***** no meio dos dois.

Há que convencer a rapariga que o matulão só está com o cio e que Romeus e Julietas só existem na imaginação dos Românticos e que ela, na condição de gata,não se encaixa nesse perfil dos perdidos da Vida e dos caídos no vale fatal da paixão.
Ai, aiiii....

Só para Mulheres.

Ou reminiscências de uma adolescência histérica que contou com ridículos episódios de desmaios e gritinhos diante de posters dos "New Kids on the Block".
Ryan Gosling. Olha... porquê?! Porque sim.
Belíssimo Actor. Belíssimo Homem. Capa do livro e história que lá vem dentro.
Como diria uma irmã Lilith (Susana Vitorino), esta agradável criatura causa-me piquinhos nos sítios mais indiscretos.
Como sou generosa e partiho sempre o que me INSPIRA, aqui fica o registo.

Suspiros (de adolescente, está claro!)...

Cursos de auto~estima exacerbada.

Disponíveis por todo o mundo árabe actual e com sede no Cairo, Egipto.
Facilitadores: Homens comuns, do suportável ao mais aberrante, que se olham ao espelho e chegam à estranha conclusão: "Não há homem mais belo, charmoso, inteligente, irresistível, másculo, sedutor, PRECIOSO do que eu." Nas suas mentes de passarinho recém-nascido, até o espelho fica maluco e lhes atira um beijo molhado quando lhe lançam a clássica questão: Espelho meu, espelho, há alguém no mundo mais belo do que eu?!

Possível cenário:
Ali se encontra um professor espontâneo de "auto-estima" exacerbada, encostado a um poste, à esquina de uma rua cairota. Desempregado, sem perspectivas ou intenções de deixar de sê-lo. O seu universo intelectual não vai além do que comeu hoje ao pequeno-almoço mas aparenta trejeitos de génio. Desdentado, mal amanhado (tipo peixe de varina desleixada em dia de muita clientela), nariz protuberante, camisa aberta de onde se avista um tufo de pêlos que nâo avistam água há umas semanas. Tira macacos do nariz, cospe para o chão e coça as partes pudibundas enquanto o seu bigode se mexe autonomamente, como bicho que tem vida própria. O sonho de qualquer mulher, portanto! Passa um naco de carne fresca (vulgo mulher) por ele e a conquista está, na sua cabeca oca, garantida. "Quem poderá resistir ao meu charme e imensa beleza???"

O ritual repete-se com outros professores espontâneos espalhados pelo Médio Oriente e, em particular, no Cairo, sede principal da Organização. De onde vem esta auto-estima exacerbada e totalmente ilusória, eu não sei ao certo. Sei que gostaria que estes personagens se reunissem e dessem um curso intensivo ao pessoal: "COMO AUMENTAR a sua AUTO-ESTIMA para lá dos limites do sensato." Era sucesso garantido.

O reverso do engate à moda egípcia.

Quando o homem egípcio/árabe leva uma tampa...ah! Eis mais um fenómeno que os antropólogos e sociólogos deveriam estudar. Engraçado, ridículo, básico o suficiente para me arrancar umas boas gargalhadas daquelas que atiramos ao ar quando vemos a típica imagem do senhor que escorrega na casca da banana e cai.

Eles investem no processo do engate e crêem que manipulam a situação que atrairá a fémea para os seus bracos. Fazem-se de amiguinhos do peito, são generosos e preocupados com o nosso bem-estar, insistem em representar o suficiente para conseguirem o que querem. Quando tal nao acontece e o máximo conquistado foi um mero: "Desculpa lá mas não estou interessada em ti dessa forma. És apenas um amigo, como tantas outros que tenho espalhados pelo mundo (esta é, talvez, a frase mais familiar à minha boca de tantas vezes que dela saiu)" eles transformam-se em perús endoidecidos e, de repente, mostram o lado "Dr. Hyde" através do qual nos vêem sob uma nova - e refrescante- perspectiva.

Eis o que vêem em nós nesse frustrante período pós-tampa:
1.Eh pá... ela é estrábica. Pensei que tinha um olhar sedutor mas, reparando bem, tem é os olhos trocados e uma cor vampiresca. Deus me livre, vade retro Satanás!
2. Puff! A cor do cabelo dela nem é natural.
3.Nahhhh...não me meto nisso. Liberdade e Mulheres é combinação perigosa. Tenho a certeza de que não reconheceu o meu imenso potencial porque tem a mente poluída com ideias erradas do que significa ser "Homem".
4. Ah! Ela é lésbica.
5. Uma "freak" monumental...ela gosta de "gays". Como poderia querer estar comigo...um Homem com H maiúscula!?
6.Acho que consegui perceber um hálito com cheiro a cebola e alho quando me despedi dela. Olha do que eu me livrei!
7. Tem problemas psicológicos e rejeita as suas emoções. Ainda deve estar "apanhada" por um ex-namorado.
8. Xiiiiiiii!!!!!!!!! O medo que ela tem de se apaixonar perdidamente por mim...olha lá para ela, nem se atreve a pensar no assunto porque pensa nos perigos de caír de amores por mim. Fatalidade, minha linda, fatalidade! Não precisas de fugir do AMORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....

E a lista continua.De rainhas, lua, sol, flores e mais uns quantos clichés estafados do pseudo-romantismo egípcio/árabe passamos a ser ser protagonistas da "Bela e o Monstro" (sendo nós o MONSTRO, está claro).
Ridículo. Infantil. Emocionalmente imaturo mas, graças a um certo masoquismo meu, acho-lhes graça e até embarco em piedosas mentiras, só para não ferir os seus insuflados egos:

"-Oh, sim...estou muito traumatizada. És bom demais para mim e sou eu quem não está preparada para viver um grande amor como este...Talvez um dia." E eles sorriem, paciente e confiantemente, querendo CRER nas minhas balelas bem intencionadas porque a perspectiva de um desinteresse feminino vai contra tudo aquilo que eles acreditam ser natural na vida. Então as esperanças renovam-se, as deles (de engatar-me um pouco mais tarde, quando eu me recompuser do meu trauma emocional e tiver os olhos BEM ABERTOS para a preciosidade máscula que se atira a mim) e as minhas (que eles vão cantar para outra rua e me desamparem a loja a mim).

P.S. Segundo a minha experiência, a persistência e resistência à rejeição do homem egípcio/árabe é ESTONTEANTE. Podem forçar a barra durante ANOS (sim, anos!) e nunca desistir da caça. Ufff, deve ser cansativo!



O reverso do engate à moda egípcia.