Cairo, dia 24 de Novembro, 2009
"Entrevista minha na TVI - Sera que isto se qualifica para "Tesourinho Deprimente"?
Sigam o link que vai dar ao meu FaceBook (cliquem nos VIDEOS e depois no videozinho ao cimo do lado esquerdo da caixa de videos mais a baixo do meu FaceBook):
Facebook Joana Saahirah
Sera que isto se qualifica para o meu primeiro "Tesourinho Deprimente"?!
Ora vejamos aquilo que eu mesma analizarei, ofertando de mao beijada deliciosas criticas maliciosas sobre mim mesma. Directamente do meu coracao, para todos os meus criticos, serpentes e detractores silenciosos:
ANALISE DO VIDEO:
1. Que raio de "look" sera aquele que eu escolhi?! Lencinho de senhora da limpeza e franja a escovinha nao combinam. Se alguma vez me virem de tesoura na mao, por favor, fujam ou enfiem um enorme barrete na cabecita (na vossa, claro esta!).
A minha progenitora que ate estava no estudio comigo devia ter-me avisado acerca deste erro mortal de "styling"! Sera que a conseguirei perdoar por nao me ter surrupiado o lencinho da limpeza enquanto me maquilhavam?! Sera que esta foi a forma mais cruel de ela se vingar por lhe ter dado cabo do juizo com dores de parto interminaveis?! As maes podem ser muito, MUITO crueis...
2. O "Tesourinho Deprimente" tem inicio logo com o riso histerico da audiencia e dos apresentadores que acharam o tilintar do meu lenco das ancas uma coisa hilariante. Escutem bem o riso agudo das senhoras da audiencia...um petisco para ouvidos "gourmet"!
3. Erro comum mas muito deprimente: chamarem-me de Joana BellyDance! Uau!
O Manuel Luis Goucha podera ser um dos meus apresentadores preferidos - sempre foi - mas, desta vez, meteu agua...
O Manuel Luis representa o profissionalismo ja raro na televisao portuguesa. Recordo-me de todas as vezes que me entrevistou com carinho porque ele sempre se mostrou preparado, informadissimo sobre o assunto que ali me trazia e extremamente delicado e competente em todas as ocasioes mas...chamar-me Joana BellyDance foi uma manchinha negra que eu, com toda a admiracao que tenho por ele, tentarei apagar com a lexivia que so penetra nas almas mais puras e permeaveis!
4. Mexer constante das maos enquanto falo. So se podem ver MAOS, MAOS, MAOS e em estilo "rap" ("A Joana nao sabe nadar, yo...") ou em estilo "tia de Cascais". Porque sera que eu nao conseguia estar quieta com o raio das maozinhas?!
5. O apresentador coloca questoes e eu evado-me falando de outras coisas que nao respondem ao que me foi questionado. Normalmente, eu sou bastante concisa e coerente. O que se tera passado?! Teria sido o efeito do lencinho da senhora da limpeza? Ter-me-ia dado a volta a cabeca?!
6. O Manuel Luis diz que sou aventureira por me ter desafiado e ido para o Egipto, seguindo o meu sonho e eu corrijo-o:
"Nao senhor. Aventureira?! Eu sou LOUCA. (Chamemos as coisas pelos seus nomes)."
Ora aqui esta algo que toda a gente devia afirmar perante milhoes de espectadores:
"Eu sou LOUCO."
Assumir demencia mental nao estava nos meus planos mas, por alguma razao que tambem desconheco, assim o fiz.
7. O Manuel Luis pergunta: "Quem confunde Danca Oriental com Prostituicao?"
E eu respondo: "Ah...e tal...a ignorancia."
Ahhh???!!!
Vejamos se entendi. A Sr. Ignorancia - tambem conhecida como sr. Gertrudes para os amigos chegados - confunde a Danca Oriental com a Prostituicao. Ah...muito bem! Agora entendi.
Ahhhh?!!!
8. Mas eis que aqui chega a minha preferida... quando o Manuel Luis me pergunta se ja me apaixonei por algum egipcio, eu respondo que sim.
Quando me questiona sobre as eventuais dificuldades de tal relacao, eu respondo em modo brejeiro (singela homenagem a todas as peixeiras da Povoa de Santa Iria a quem eu admirava desde "piquena" e que aqui imito com todo o carinho).
Afirmo que sempre escolhi a carreira em detrimento de um homem.
Eis a forma poetica como o disse:
"Oh, meu amigo, plantando batatas! Bye. Bye, bye!"
Plantando batatas?! Bye, bye?! Onde sera que eu fui buscar a referencia agricola e o "bye, bye" ao estilo tao peculiar e sofisticado de Zeze Camarinha (essa figura iconica do Absurdo)?!
Ou, melhor dizendo, de onde sera que me saiu esta posta de pescada?!
9. "And the last, but not the least"... As camaras que seguem para a direita quando eu vou para a esquerda e os "close-ups" que se fecham na minha cara quando aquilo que devia ser mostrado era o corpo a mover-se com a musica.
"Entrevista minha na TVI - Sera que isto se qualifica para "Tesourinho Deprimente"?
Sigam o link que vai dar ao meu FaceBook (cliquem nos VIDEOS e depois no videozinho ao cimo do lado esquerdo da caixa de videos mais a baixo do meu FaceBook):
Facebook Joana Saahirah
Sera que isto se qualifica para o meu primeiro "Tesourinho Deprimente"?!
Ora vejamos aquilo que eu mesma analizarei, ofertando de mao beijada deliciosas criticas maliciosas sobre mim mesma. Directamente do meu coracao, para todos os meus criticos, serpentes e detractores silenciosos:
ANALISE DO VIDEO:
1. Que raio de "look" sera aquele que eu escolhi?! Lencinho de senhora da limpeza e franja a escovinha nao combinam. Se alguma vez me virem de tesoura na mao, por favor, fujam ou enfiem um enorme barrete na cabecita (na vossa, claro esta!).
A minha progenitora que ate estava no estudio comigo devia ter-me avisado acerca deste erro mortal de "styling"! Sera que a conseguirei perdoar por nao me ter surrupiado o lencinho da limpeza enquanto me maquilhavam?! Sera que esta foi a forma mais cruel de ela se vingar por lhe ter dado cabo do juizo com dores de parto interminaveis?! As maes podem ser muito, MUITO crueis...
2. O "Tesourinho Deprimente" tem inicio logo com o riso histerico da audiencia e dos apresentadores que acharam o tilintar do meu lenco das ancas uma coisa hilariante. Escutem bem o riso agudo das senhoras da audiencia...um petisco para ouvidos "gourmet"!
3. Erro comum mas muito deprimente: chamarem-me de Joana BellyDance! Uau!
O Manuel Luis Goucha podera ser um dos meus apresentadores preferidos - sempre foi - mas, desta vez, meteu agua...
O Manuel Luis representa o profissionalismo ja raro na televisao portuguesa. Recordo-me de todas as vezes que me entrevistou com carinho porque ele sempre se mostrou preparado, informadissimo sobre o assunto que ali me trazia e extremamente delicado e competente em todas as ocasioes mas...chamar-me Joana BellyDance foi uma manchinha negra que eu, com toda a admiracao que tenho por ele, tentarei apagar com a lexivia que so penetra nas almas mais puras e permeaveis!
4. Mexer constante das maos enquanto falo. So se podem ver MAOS, MAOS, MAOS e em estilo "rap" ("A Joana nao sabe nadar, yo...") ou em estilo "tia de Cascais". Porque sera que eu nao conseguia estar quieta com o raio das maozinhas?!
5. O apresentador coloca questoes e eu evado-me falando de outras coisas que nao respondem ao que me foi questionado. Normalmente, eu sou bastante concisa e coerente. O que se tera passado?! Teria sido o efeito do lencinho da senhora da limpeza? Ter-me-ia dado a volta a cabeca?!
6. O Manuel Luis diz que sou aventureira por me ter desafiado e ido para o Egipto, seguindo o meu sonho e eu corrijo-o:
"Nao senhor. Aventureira?! Eu sou LOUCA. (Chamemos as coisas pelos seus nomes)."
Ora aqui esta algo que toda a gente devia afirmar perante milhoes de espectadores:
"Eu sou LOUCO."
Assumir demencia mental nao estava nos meus planos mas, por alguma razao que tambem desconheco, assim o fiz.
7. O Manuel Luis pergunta: "Quem confunde Danca Oriental com Prostituicao?"
E eu respondo: "Ah...e tal...a ignorancia."
Ahhh???!!!
Vejamos se entendi. A Sr. Ignorancia - tambem conhecida como sr. Gertrudes para os amigos chegados - confunde a Danca Oriental com a Prostituicao. Ah...muito bem! Agora entendi.
Ahhhh?!!!
8. Mas eis que aqui chega a minha preferida... quando o Manuel Luis me pergunta se ja me apaixonei por algum egipcio, eu respondo que sim.
Quando me questiona sobre as eventuais dificuldades de tal relacao, eu respondo em modo brejeiro (singela homenagem a todas as peixeiras da Povoa de Santa Iria a quem eu admirava desde "piquena" e que aqui imito com todo o carinho).
Afirmo que sempre escolhi a carreira em detrimento de um homem.
Eis a forma poetica como o disse:
"Oh, meu amigo, plantando batatas! Bye. Bye, bye!"
Plantando batatas?! Bye, bye?! Onde sera que eu fui buscar a referencia agricola e o "bye, bye" ao estilo tao peculiar e sofisticado de Zeze Camarinha (essa figura iconica do Absurdo)?!
Ou, melhor dizendo, de onde sera que me saiu esta posta de pescada?!
9. "And the last, but not the least"... As camaras que seguem para a direita quando eu vou para a esquerda e os "close-ups" que se fecham na minha cara quando aquilo que devia ser mostrado era o corpo a mover-se com a musica.
Move a maozinha, a camara segue o pezinho. BOA!
Move a cabecinha com o lencinho da limpeza e a camara segue as ancas. BOA!
Move os olhitos e a camara segue o cabelo. BOA!
A menina danca, a camara foca o cenario. BOA!
NOTA: Deixo a questao a merce de todos VOS, meus queridos criticos:
Isto qualifica-se para "Tesourinho Deprimente ou nao?"
No comments:
Post a Comment